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信手涂鸦September 21 归来 从后门到前门，从前门到后门，我回来了，中途还被巡逻队小小的盘问了下。心中不爽，天上看不到星星，不知是心境影响了环境，还是环境影响了心境。果然是有些困了，走得跌跌撞撞。去时走的快了，嫌热；回来走的慢了，冻的慌。
刚才不是抱怨，只是不甘，就好象刚要说话就被一句“闭嘴”给堵住了，郁闷到了极点。至于为什么要“说说话”，实在是憋的太久了，堵的慌。所以说，那句话来得太迟，现在，已经是来不及的了。。。。。
走累了，该睡觉了，现在我完全是前言不搭后语么。但愿明天醒来。。。。。。算了，会发生的都已经发生了，唉！ 唉 连自己也没想到，居然在今天，在这种时候，更新了。为什么呢？我也不知道。此时此刻的心情，既不难过，也不激动，这让我很是吃惊。总觉得刚发生的，应该足以让我为之上窜下跳不能自已。可是如同什么都没发生过，继续夜宵，回寝，说笑，游戏，唯一的与众不同，是强迫自己打开了尘封已久的SPACE，非留下点什么不可。现在的我，心里更多的是疑惑，以及对自己的不信任——我为什么能如此冷静？！难道从过去到现在都只是自我催眠在作怪，一次次向自己发问，却只给出唯一的选择，令自己相信这就是正确答案，实际却忽略了内心的真实么？
这句话，印象中在电视剧和小说中早已见怪不怪，亲身经历却是头一遭。想想自己也不知是真傻还是真的老实得和傻子没区别，居然默认，居然毫无争辩。这下子，尴尬了。。。。。。如果一定要说我现在心乱如麻，也就是源于对于日后不知所措的忧虑和恐惧吧。
其实，最让我胸闷的，还是好不容易挤出的勉强算是决心的东西，这回很可能要打水漂了。要知道，这年头，这玩意在我身上实在是难得一见啊。还是在暑假里，多少次睡前的深思令我终于打定主意：虽然我一窍不通，尽管我毫无信心，就算我可能一蹶不振，尝试总是要有的！最终结果并不重要，只求过程的完整，其实也就是掏心窝子的动作不要被打断就好。日子都定好了：我大学时代的最后一个生日。不过到底怎么个掏法，倒是一点想法也么，或许只能用最原始的方法，以不加修饰的原生态来个竹筒倒豆子吧，真丢人。但是现在好了，直接被扼杀在萌芽状态，正如我的签名“啥都不用说了”。。。。。。最近《幸福。。。。吗》重排，我这个导演自然逃不掉，只是现在看着某些台词不由得暗骂自己：干什么不好，闲来无事写这种话来自己刺激自己，还要帮着排，明显有自虐倾向嘛！
记得《天堂》中吴所的人生目标么？“我只想找个人说说话。”我的期望，也可以用这句话来概括，只不过个别理解上要作些微调而已。自卑如我，很多事，在做以前就早已认定会失败，于是放弃者众。但是这回，既然对结果没要求，只是求个“说说话”的过程，我就有点动了坚持下去的念头，至于会不会徒劳无功，管它呢！死皮赖脸？或许吧；竹篮打水？有可能；不知天高地厚？其实我知道。。。。。。我只是想说说话，成不？！
委婉含蓄是中华民族的优良美德，区区在下当然要将之继承并发扬光大，只苦了众位看官。好在这只是留待自己日后赏玩的心情实录，而非吆喝出版的回忆录，看明白的拜托保密，不明白的，权且看作不知所云的废话一篇好了。（唉，话说回来，写到现在，酝酿许久的失落之情算是发作出来了，一点一点生根发芽，难过啊~去校园里散个步貌似是个不错的选择。。。。。。）
PS：我现在很好，很强大，不必担心——致关心我的朋友们
January 03 不得不写的空间 “阳光的眼泪 5月26日 21:58”这几个字真的狠狠地把我吓到了－－我原来已经那么久没更新了？！看来懒惰也是有惯性的,稍不留神就会荒废许久,空间,锻炼,学业,以及各种情感。那么，好吧，我就来试着重新振作，完成一篇篇“不得不写的空间”。
说真的，过去的这段空白中曾有过许许多多的感触，但正如某同志空间里说的，当时没写，日子过得久了，感情也就慢慢淡去了，事后会觉得“有啥写头？”。于是，当时那些不吐不快的，终究还是淹没在了时间的长河中······
其实今天我本没打算整治这烂摊子，也就是无意中看了点空间，忽然想起了我貌似也有一个，就来看看，顺便踩一脚而已。好了，掏不出废话了，再憋上几个月吧 May 26 阳光的眼泪 虽然，薛垣迟到了一个多小时；虽然，乐乐拿着个断了线的电话吼了半天；虽然，那个出名的耳光闷掉并穿帮了，昨晚的《阳光》仍然是精彩而成功的。不过更让我震撼的，是戏后的戏。或者说，是假戏之后的真作。是的，紧接着《阳光》来临的，是真实，令人伤感，温情却又有些残酷的真实。
每时每刻，总有一些人会离开。来来往往之中，去去留留之间，有不舍，有无奈。当一位位即将毕业或已经毕业的“老人”在定点光下留下或感触，或告别，或回忆的只言片语，是什么滑过他们的面庞，使他们的声音断断续续？又是什么从我们的眼中涌出，让我们的视线模模糊糊？那是我们话剧队所有人，经历了风风雨雨后诞下的情感结晶，如此的晶莹剔透，纯洁无暇，如此的深厚，隽永。
看着台上台下，台前台后哭成一片，我笑了。仿佛即将毕业的他们不曾离去，也不会离去。或许是因为我有这么种感觉：他们永远在我心中，永远和我在一起。我喜欢话剧队，从心底里喜欢。不是因为我们平日里彼此间的笑容，而是因为泪水，流淌在那个阳光灿烂的夜晚的，流淌在我们心中的，泪水。 April 05 王Bra,一次不成功的挑战 上周五过后，一切喧嚣终于归于平静，几个星期的忙碌暂时告一段落——话剧队小品专场圆满结束了。对于这次我进入话剧队以来最大规模的“全民总动员”，值得刻入记忆深处的实在太多太多：艰苦的排练，演出时的兴奋，演出整晚弥漫在小剧场紧张忙碌的气氛，所有人团结合作所带来的其乐融融的感觉······但不得不承认的是，它留给我最多的，是不爽。王Bra排练时老达不到导演要求，最后凑和着上，不爽；王Bra看不到前面的戏，不爽；王Bra邀请的人都没来，满心期待一场空，不爽；王Bra发挥糟糕，可以说是砸了，更不爽！！！
这之前，我觉得自己颇有沦为特型演员之虞，只能演上年纪，唯唯诺诺的人。于是这次真的是很珍惜王Bra这一角色，一心想给大家一个惊喜。结果，唉！我的“不正”之态早已融入了日常生活的点点滴滴，那股子文人的傲气又与我个性几乎南辕北辙，自然是怎么做都是错。很多时候，我自己觉得完全知道那种感觉，可就是无法表现出来。其实在排练的过程中，我不止一次想过和单杰濠培换角。我总觉得，自己和李导的要求始终有着不小的差距，最后他是实在拿我没办法，只好降低要求，抱着放任自流的态度凑和着让我上了台。
演出后有颁奖仪式，我很自然的收获了鸭蛋，与我们剧组的大丰收形成了鲜明的对比。其实奖不奖的我无所谓，只是希望自己能通过表演说服自己：我还是有点能力的，不是废人（这么说好象稍微夸张了点哦）。可很不幸，我有在表演的过程中关注自己失误的习惯，于是演出后，我自己给自己钉上了“彻底失败”的标签。海涛说：“这次提携新人，奖就没给你。”李导说：“你是我们组的最佳演员。”在自己留意到的事实面前，我觉得那更像是给没吃到糖的孩子的安慰（至少在我看来是那样，虽然我估计他们75%说的是实话
 ）。看事后回顾自己所犯的错，自己都觉得吓人（个人观点仅供参考，如有夸大，没有办法）：跑上来就把第一句台词在第二句又说了一遍，幸好濠培很顺当地接了下去；第三句气息没调整好，一边说一边浑身抽搐，憋出一口气把台词发了出来，效果可想而知；站在木条上时双腿不自觉地颤抖，感觉站都站不稳（难道是紧张·······）；转身走向木条是气息一塌糊涂，明显说得上气不接下气，最后“犹在”说的急了，节奏气势都似是而非；······光前面一小段戏就已经这样了，后面的更别提了（其实后面的发挥貌似正常了）。反正这段戏演完，我就知道自己砸了，姑且不论服装上的严重失误（李导说过我里面一件衣服深色的图案透过白色练功服印出来了，我也没在意，事后许多人提出那玩意儿看得一清二楚，搞的我的服装不伦不类，绝对影响舞台形象及整体效果）。 在我心里，挑战王Bra的尝试毫无疑问的失败了，至少体现在这次演出中是这样的，难道我真的就只有这点能耐了么？！说实话，还真有些不甘心，以后我一定会更加努力的！！！（如果还有机会，如果我真的还能有所突破的话）
罢了，我还是暂时抛开这些，投入到普通话的复习之中去吧，后面还有6级虎视耽耽呢。话剧？寄托于“随缘”二字好了（其实是现在太晚了，实在不想写了，睡觉去喽！）。 March 31 早已生锈的齿轮开始缓缓转动了 从前有一只很懒很懒的小懒猪，有一天，它由于睡觉姿势不好脚爪抽筋了。蹄子一阵不由自主的抽动之后，有了这寥寥数语。
你们看，在群众一浪高过一浪的呼声之下我终于开始更新了，值得嘉奖吧？嘿嘿
PS：小时侯曾动过长大以后每天记日记的念头，现在知道那是多么的可笑了······ October 11 我把椅子坐成了两半······ 又到了夜深人静的时候。
明天一早就要到樱花剧组去做苦力了，可现在还是强迫自己把今天我大发神威的故事记录下来，以防过几天就失去了记录的兴趣（虽然这件事恐怕将在今后数年间成为话剧队内部流传甚广的笑谈之一，当事人的我更是难以忘怀）。
是的，正如标题所述，今天《天堂》联排时，我把椅子坐成了两半。至于具体过程，且听下回分解  （那么晚了，我真的吃不消了，还是明天再写吧）October 08 懒不得 现在虽然不是凌晨，但我还是得趁着有空留下点东西。毕竟国庆7天一次都没更新，这样下去会懒惰成性的，规矩嘛就破一次好了。
本来国庆过去，觉得有好多话要说，现在真到了要写的时候，却想不出来了。呵呵，我真是不善于找话说。哦，对了，还是说说贾货吧，到底是我的第一次啊（什么？你说酸梅汤算啥？那分明只是个会动的背景嘛！！！！！）排了不少时间，由最初的不知所措，到如今的有板有眼，我的进步是不能否定的嘛！只是从没尝试过较长时间的完全放开声音说话，何况还有段“慷慨激昂”的汇报发言，在排了n遍后，我的嗓子如今总是保持着干干的感觉，喝水也解决不了问题。
 还有个地方让我耿耿于怀：我刚拿到剧本时，还不了解情况，向别人介绍时总说“我在一幕中占了4分之3”；实际上好多东西没写上剧本，真到演时，我恐怕只有一半不到。我不是在抱怨戏份少，而是在为担上“夸口卖弄”之嫌而惴惴不安啊。关于这点，还请各位多多谅解。 至于我的心态的问题嘛，或许在不知不觉间已有了些许改善。详细的也说不清楚，反正人总是要向前看的嘛。总之，“呻吟类”文字将暂时从这里消失，可能少想点，少写点，也会更阳光一点吧。 没有重大变故，理论上它们不会卷土重来了。（习惯了，用词还是忍不住带有不确定的意味，以后慢慢改正吧）September 30 我要演戏了！！！ 我是贾货，贾货是我！！！！！进话剧队后只闻其名而素未谋面的《天堂》，就这样来到了我身边。
可是，我能行吗？呵呵，没关系，尽力就好了。有时候即使失败也有所得，算是我对自己的安慰吧（似乎我又做好了失败的准备，好讨厌的感觉啊~~~~~）
 只是，我的“十一”完了······
 September 29 琐 谢谢，但是或许我很难找到肯定自己的理由。对于一个悲观者，所做的只是把阴暗面无限扩大，进而忽略阳光的一面。朱大刚所说的“矮化”，或许已经成了一种本能。
至于改造修正，难。习惯了······所谓的“尝试”，“努力”，对于自己而言只是履行一个过程；有时候确实也是望而却步，最初的一步都没有踏出，不是吗？
有时候想想，这种由于结果已定而不再去多作计较的心态，反而容易促成“放手一搏，超常发挥”的现象。这许多人求之却不可得的平衡心，对我而言竟是如此平凡，可惜啊······ |
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